Депрессия заразна. Депрессия заразна

Да, меня заразили депрессией. Временно. Попытаюсь избавиться от нее в одной записи. Я в последнее время только так и делаю - это лучший способ избавиться от мыслей, но не уничтожить их. Мысли всегда были частью меня, и убивая их, я убью и себя. Так быть не должно. Я не хочу потерять саму себя. Ровно как и не хочу заражать плохим настроением кого-то еще. Никто кроме меня не виноват в моем настроении - по крайней мере, я этого человека не стала бы обвинять - и сливать негатив на других - так делать не нужно. Не хорошо. Поэтому... позволю себе немного порыться в плохих мыслях.

Я могу сколько угодно читать собственные депрессивные записи, плеваться с них и морщиться со словами "да нет, этого я написать не могла" но... с чужими все не так. Может быть, я просто слишком чувствительная? Да, эмпатия. Профессиональное качество медиков, я помню. Но как бы сильно я не сопереживала, я не знаю, что говорить. Что мне делать? Как мне помочь? Я не знаю, ничего не знаю, и у меня просто руки опускаются. ЧТО я должна сказать? Я не умею помогать...

Как бы я ни пыталась, все идет через жопу: шутить я не могу, мне для этого нужно, чтобы собеседник меня вдохновил, и только тогда полезет мой бред. Но собеседник может меня вдохновить только на очередной глубокий вздох. Вроде, пытаюсь тянуть, но не получается, словами одними делу не поможешь. Я собственную жизнь-то не знаю, как устроить... Как МНЕ крутиться в этом мире? Как мне помочь человеку, который завяз в собственных проблемах, которого тянет назад прошлое, не давая ни вздохнуть, ни взглянуть вперед. Что делать? Я не знаю. Не знаю.

Дар, данный мне от Бога? Я знаю другой дар, которым меня наделил Бог и который компенсирует мне все другие - это дар терять друзей.

Каким бы мне ни казался мир... некоторые вещи остались такими же, какими были до этого. Я все также боюсь... всего - боюсь потерять то, что имею, боюсь людей, боюсь... доверять и любить. Я до сих пор помню, как больно терять то, что имеешь. И это воспоминание плетется за мной словно из прошлой жизни. Я писала про дорогу... давно, очень давно. "Мы связаны красными нитями с теми, кого любим" и не только с ними, со всеми. У меня была картинка, я рисовала, где девушка встречает юношу, они становятся друзьями, постепенно, влюбляются, а потом расходятся... и нити рвутся. Да, выглядело все довольно сопливо... Но правда, когда рушатся связи - это больно, словно ты действительно опутан этими нитями, которые уже стали частью тебя, только болит при этом не тело.

Знаю, физическая боль страшнее душевной. Ну... не страшнее, я не знаю, больнее. Да, она больнее, а душевная, пожалуй, страшнее. Но я никогда не забуду то сосущее чувство где-то в горле, которое не позволяет говорить. Я помню, что значит задыхаться от подступающих слез. Вряд ли Гин знает, что это такое. Вряд ли Харука знает, до чего довела меня в тот день. Вряд ли я знаю, почему все так происходит...

И... не знаю, почему вдруг вспомнила. Никогда не забуду школу, где я оставила добрую часть своих нервных клеток. Я просто иногда приходила домой, бросала сумку и падала на диван, словно обессилев, и рыдала, рыдала, рыдала, сама себя жалея. Вряд ли мама знает, сколько слез я оставила на ее диване.

Но я не знаю, что происходило в тот день... Мы сидели на кухне, только приехали с учаги, я только-только заболела. Но мне хотелось плакать вовсе не от головной боли. Я к ней уже как-то привыкла, и даже сильная мне уже не кажется такой уж ужасной. Хоть потом, вечером, когда Гоша уже ушел, а родители спали, я не переставала шептать самой себе словно на автомате, словно я успокаивала не себя, а кого-то рядом: "Тихо, тихо, скоро все пройдет. Главное не вставать резко. Главное намочить холодной водой полотенце, и все пройдет..." и все прошло, а я чувствовала, словно схожу с ума. Но что я говорила? Другое. Так, когда мы еще сидели на кухне, мне хотелось плакать не от головной боли, я, честно говоря, до сих пор не понимаю, от чего. Просто так хотелось, словно за год случилось столько всего, и... я просто не могла поверить, что это происходило со мной. Мелькнула мысль, что это снова очередной сладкий сон, но я словно очнулась - это не сон?

Так было это от радости? Не знаю. Просто хотелось. Я продержалась целый год, и вела себя хорошо. Почти. Не было места для депрессий, я работала над собой, я не хотела, чтобы кому-то было со мной плохо, как было плохо Гину. Я хотела стать лучше, и хочу до сих пор... Но я все-таки поняла вот что - я не хочу быть как все. Больше не хочу. Хочу быть собой и быть лучше. Но для этого нужно больше работать. Я избавилась от страха перед маршрутками, и от страха ... перед своей проблемой, благодаря Гоше, хоть он этого и не знает. Черт, наконец-то я могу быть собой хоть с кем-то, как мне этого не хватало. Так, я в тот день просто сорвалась? Это возможно. Я все время стараюсь следить за собой, и даже тогда, когда я разревелась, я старалась сдержаться. Я считала, что это неправильно, и мне уж точно не хотелось, чтобы меня увидела мама. А еще я не хотела на больничный, и после разговора с Харукой осадок остался и к тому времени. Было много причин, и все объясняют то, что произошло. Не знаю, зачем я все это пишу. Мне все время нужно копаться в себе. Чем больше я это делаю, тем больше начинаю себя понимать. Хотя, я до сих пор себя до конца не понимаю.

А теперь мне легче. Да. Дневник всегда помогает мне справиться. Но, возвращаясь к первой теме... на самом деле, меня задевает то, что пишет Харука. Неужели она правда считает, что мне все дается легко? Нет... пишу я для души, когда есть вдохновение, и то, не писала уже целую вечность, а тот последний рассказ - всего лишь переделанная история, которую я написала Гоше, когда он вдохновил меня на очередной бред. Рисую я тоже для души. И на все это нужно время и тренировки. Конечно, если ничего не пишешь, не рисуешь, не тренируешь себя, то с первого раза роман не напишешь. Я не дописала МбН, я бросила "Знаете, на что похожа Тень?" я даже не начала "Одинокий город". И вот он мой дар. Я могу писать рассказы. У меня куча идей, но написать - нет вдохновения столько, да и сил столько нет.

Я подумала над этим. Была бы такая возможность, я бы отдала свое умение писать Харуке. Мне было бы грустно с ним расставаться, но я бы смогла. Быть может, "таланты" наши не так уж и отличаются? И что бы изменилось? Ну что? Да ничего, лучше бы никому не стало, а умение развивать надо. Где-то я читала, что дар есть не у всех, а у кого есть - им просто полегче. Умение - вот в чем суть. Не помню, чтобы мне было легко писать МбН или "Если бы я могла..." Только маленькие рассказы. И те, открываю спустя время, и ужасаюсь - надо все исправлять.

Чувствую, как избавилась от всего этого, и голова стала словно легче. А сегодня мне снился Элти. Но я не помню, что мы делали.
Скорее бы увидеться...

@музыка: Nickelback – Lullaby